1、晚上高峰，公交车上人巨多。光头霸气司机关门起车，有人喊：“包夹住了！”司机头也不回：“人不是没夹住么？”遂继续行驶，到下一站，司机开门同时说：“夹包那个，把包拽上来吧。”无人理睬，司机大怒：“不是说夹包了吗？谁TMD耍我啊？”有人弱弱地回答：“夹包那人没上来，就包上来了……”

2、之前吃晚饭时和老爸在尬聊，然后我突然说了一句：爸，我要买个手机……老爸然后沉默了几秒……看看了我的iPhone说了句，“买个锤子呦”昨天新买的锤子手机到了，签收，上楼老爸在看电视，蹭到他面前铛铛铛，晃了下手里的盒子“爸，我听你的买了个锤子手机……”

3、为了给未来老丈人一个好印象，每天去他小店光顾，“老板，来包芙蓉王…”我喊道。老板:“没有了”我:“那随便来包价格相仿的”老板:“什么烟都没了…”晚上，女友愁眉苦脸道:“亲爱的，我爸坚决反对我们在一起，他说本来看你挺顺眼的，谁知你年纪轻轻一天三包烟…”

4、我是一名摄影师，日常的工作就是为模特拍照。由于生理上的冲动，我经常和模特发生关系，但我知道没有一个是真爱，因为除了那个我们几乎没什么共同语言。所以希望今天在这里，能够找到真爱。男嘉宾我欣赏你的坦白，请问你现在哪里工作？哦，在萌宠摄影中心。

5、一位女子找到我并问我：“先生，为什么我老公总是出轨？”我没有回答，只是递给她一支烟，女子接过烟，边抽边咳，忽然说：“先生，您是不是想告诉我，出轨就像烟瘾，抽一次就会上瘾，然后一直抽，对吗？”我回答：“你可拉倒吧，医院看看，瞧你这烟瘾，都抽出肺炎了。”

6、我有一朋友以前是混社会的，现在洗手不混了还、送起外卖，前段时间送外卖运气不好送了单外卖到了以前仇家的手上，被人围住一顿爆揍、停手后朋友晃晃悠悠的站起来、拍拍土，说了句：两清了、好评不给就算了，可别来个差评！

7、当年初三，有次考试成绩出来，我同桌考了七分，前排哥们考了八分，我笑的眼泪都出来了，只要带点脑子，好歹也考个三十五十的。然后老师报完成绩把我叫起来：“你带没带脑子，进错考场也就算了，写了俩小时初一的试卷硬没看出来也忍了，你只考了三分是几个意思？”我：......

8、接了朋友的酒店翻新墙纸工程，晚上需要加班人手不够，就忽悠在家过暑假的儿子：去加班撕墙纸我给现钱，你张叔（朋友）的独生女儿也在酒店玩，看顺便能不能把个人问题也解决了？现在班是加了，给儿子加班费的时候，儿子说：你我父子关系钱不钱的无所谓，反正张叔的女儿你要帮我追到手……

9、前段时间问老公说:你知道男人最好的炫富方式是什么吗？他说买好车，我说错，别人可能以为你是司机，他说戴好表，我说错，别人以为你戴的是高仿的，他说那是什么，我说是把钱花你老婆身上，她保养的年轻漂亮，即使你穿个大裤衩子和拖鞋，只要我往你身边一站，别人就会说，这女的肯定图他钱。老公说：嗯，有道理啊！

10、小时候老家的门槛有点高，妈妈有次摔了一跤，爸爸看到心疼坏了，赶紧把妈妈扶起来，搂在怀里轻声安慰着。“爸爸真疼爱妈妈，爸爸也是很疼爱我的吧”我在心里想。于是我学着妈妈的样子，过门槛时假意摔了一跤。然而，爸爸不但不扶我，还和妈妈在一旁笑，说我好笨……