男同事给我发信息，约我晚上出去玩，媳妇看见闹离婚。只怪同事的网名太中性，他叫“往后余生”，媳妇误会了，以为我出轨了。我解释半天，媳妇也不相信，她非要离婚，我也火了，离就离！明天早上民政局门口见！第二天早上，我找不到媳妇的身份证，问她也不说话，没有户口本、身份证怎么离婚？我忽然明白了，就说：媳妇，咱别离婚了，办理离婚证还要花49块,结婚时工本费才9元，咱们陪了80元。媳妇笑了：办理离婚证真费钱，我暂且不和你离婚了。

小舅子跟女朋友打电话，结果因为不给她买lv的包吵起来了。老丈人赶紧说：老话说得好，兄弟如手足，女人如衣服。丈母娘听到后觉得很不爽，就要反驳。老丈人淡定地说：听我把话说完，这么多年了，我在大街上看到多少缺胳膊少腿的人，可就没见过一个不穿衣服的！

姐姐三十岁了还单身，今天她刚回到家妈妈又开始唠叨。姐姐不耐烦地嘟囔：“妈，都说了多少次了，我花钱大手大脚的，没钱的我不嫁，不能害人！”我在一旁听不下去了：“嫁不出去的，活脱脱一个拜金女！”我妈一听这话，转身朝我吼道：“闭嘴，你一穷小子有啥资格取笑一个为理想奋斗的人？”

家里的玉溪抽完了，我偷拿了老婆块钱去买芙蓉王。到了付钱的时候，前面的大哥刚好19块9。他给了营业员20，营业员找了颗一毛钱的糖给他。大哥竟然说：不要。说完大哥从口袋里拿出9颗这样的糖说：找我一块？我和后面的伙伴都惊呆了。

在电子厂打工，和一个美女合租了一套房子，她经常穿着睡衣来我房间。最后她怀了的孩子，我是个负责任的男友，就打算和她领证。我觉得领证之前要和她好好的谈一下。我说：“你想清楚了吗？确定要和我领证了么？”她郑重地点头，我总算是安心了。我又说：“那以后吵架了，不能随便说分手啊。”她说：“我知道啊，要说离婚。”

保安老头问小舅子有没有十万八万的，如果有，他介绍小舅子在当地当上门女婿！小舅子开玩笑说：如果我有的话，我就去你家上门，招你十八岁那个姑娘！老头笑了笑：她才刚上大学，要不，这3年你来供她读书？小舅子吓得捂着口袋，连连后退：我一个月才多少工资啊？全部花在你姑娘身上，我吃什么？喝西北风啊！

下夜班回家，我买了两笼包子，准备和老婆一起吃。老婆到家很高兴，赶紧给我倒了一杯凉白开，说：老公，来喝水。我：谢谢老婆，你真好。老婆笑了：我还可以做的更好呢。说完老婆拿起两笼包子就吃，一个都没给我剩下……

退休后的婆婆打算要个二胎，没想到意外的生了龙凤胎。如今小叔子和小姑子都上幼儿园了，两个人特别淘气。那次婆婆去了地里干活，让小姑子和小叔子在家玩。两个人打着玩的时候，小姑子把小叔子揍哭了。怕他告诉婆婆，小姑子就说：“我传你两年的功力，别去向爸妈告状了。”小叔子答应了，两个人盘腿坐在床上，小姑子大喝一声双掌拍向小叔子的后背。结果用力过猛把小叔子推下床了，当婆婆回来看到小叔子鼻青脸肿的，把小姑子吊起来一顿胖揍。