“烟都能戒，你还有什么做不出来？”

老友小杨恶狠狠地在微博骂我，顺便让我在戒麻将的时候通知他一声。

我倒不觉得这是一种指责，我反而觉得小杨是在表扬我，肯定了我这两个月的努力，让我在阶段性的胜利上有一些闪闪发光的感觉。

其实我的烟龄并不很长，抽烟的密度也没有很大。第一次抽烟是在大一的那个冬天，圣诞节左右的时间吧，当时的大学生还是很重视这个节日的，因为忍不住在爱国情结和外来文化的争议中寻找自我满足，再说我正值妙龄，也是心心念念能和喜欢的女孩儿共进晚餐。

结果呢？没有的，没有女孩，没有烛光晚餐，暗恋的女神更是成了别人的掌中宝贝。于是平安夜我很郁闷地回到寝室，去找宝哥要了一根烟。

宝哥正在打游戏，或者看片之类的，听见我突如其来的诉求，诧异感像是十七岁的我们告诉对方自己破处了一样。他从柜子里拿出一包崭新的黑利，也可能是抽屉里已经拆开的爆珠，这一点我还真忘记了，就像很多人忘记了破处用的是杜蕾斯还是冈本。

反正点上火就是抽，宝哥口口相传，我吸啊吸，像个废物一样，既没有美感，也没有开心。

自那之后我就半推半就地成为了中国3亿烟民中最没有归属感的那个，在外头混的时候也还没习惯说自己抽烟，很多次从地上捡起别人甩过来的社会规矩，并没有帮助我点燃内心的孤寂。而且抽烟不是说抽就抽的，它需要经费。大学时候我的生活费很少，用来打扮自己以后更是所剩无多，如果还要从里面抠出一部分拿来买烟，干煸鸡丁饭就吃不起了。所以我问宝哥，最便宜的烟是什么？宝哥说中南海你试试看，六七块一包，不过抽起来跟雾霾一样，这在下沙显得有些浪费。

好吧，我就买中南海，零点八毫克那种，与此同时我上了大二，开始听起了民谣，去看了草莓，我喜欢海龟，也喜欢左小，我开始大量写诗，写在微博，写在朋友圈，写在浙传速冻，写诗的时候我有另外一个名字，点八，就是这么来的。

你可能会觉得我装逼，没钱还要抽烟，抽最屌丝的烟，可我装逼又岂是一天两天的事情，人有时候装比逼来是很残忍的。还记得大三学车的时候，去了四次给师傅塞了三包和天下一包黄金叶，师傅笑眯眯地说小蔡来根伐啦，提提精神。我摆摆手，师傅我不会。

就这样我在会抽和不会抽之间游离，有时候饭后来一根，有时候睡醒来一根，打麻将的时候抽的多一点，自己开心也好，做法转运也罢，我和烟的慢热正在悄悄绽放花朵。

总体开始大量抽烟是大四返校临近毕业的那段时间，天天泡在寝室楼下一家叫做大叔的奶茶店。一来二去，和店里的老板熟到称兄道弟，每天睡醒就下楼到店里一起点外卖，有钱且开心的时候叫上七个八个小炒大白天也能喝二两朗姆兑果汁。那会儿在传媒开店，其实是不容易的，传媒的学生，分化严重，消费升级地都冲出下沙了，消费降级地还没有到日均一杯奶茶的程度。于是店里的生意也参差不齐，时好时坏，闲着的时候我们就蹲在门口抽烟，聊很多过去的事情，最多的还是女孩和爱情，偶尔也说说梦想。他说如果不是这家店，现在奔驰已经开着了，真的做不下去的话，也不知道能去干嘛了。我边听边抽着七星蓝莓，慌的不行，我23岁了，大学读出竹篮打水，别说干嘛了，我连去哪个城市都在犹豫。

“下午抽芙蓉王吧，爆珠多了有点恶心。”也不知道为什么明明是两个人拼一包烟，一天却能抽上两包。

最后我离开了杭州，没有去上海，而是回到了宁波，找了些形形色色的公司上班。上班的时候，我拒绝了男同事的楼道邀请，当时我也很奇怪，明明上个月还一天半包打底呢，可我居然还没上瘾，不抽的时候我可以一礼拜不去想它。

也或许是他们的烟我实在爱不起来，因为我不喜欢利群，更不敢回忆在浙江中烟会议室给甲方提案的感觉。那个时候杭州的兄弟们都还在身边，我留着辫子和浓密的胡须跟着老师一起接活儿写文案，面对利群这样的客户我以为自己接了巨大无比的一单，窃喜即将做出的成绩终于可以让父亲为我骄傲。于是在很多个咖啡馆头脑风暴以后，一不小心写出了“岁月造就的品质，不会被岁月带走”这样不要脸的句子。

现在想想，当时好天真，提案哪有那么容易一击即中，甲方的流程多到你无法想象，多少人拿了预付款周旋第三方，赔本买卖往肚子里咽下。于是最后一切不了了之，老师给了我一条全新包装的金休闲以作安慰，我没舍得抽，元旦回家的时候，把它给了父亲，父亲说你送我烟干什么我多的是，我说这是我写东西赚的，小子孝敬老子，天经地义。自那之后我就再没抽过利群，我的口袋里习惯性地塞着一包绿好彩。

luckystrike。

喜欢绿好彩，多少是受到了港片的影响，或者说阿杰这小子，推荐我的东西从来没有错过。我实在想不出这样一个肥肠不靠谱又才华横溢的男子，有什么烟可以配得上他。但他对绿好彩的偏爱，又是天秤座千百年来仅有的一次专一。“世上爆珠千千万，女友不行咱就换。”他踩着油门，轻轻地对我说道。

说这话的时候，下沙房价还在万元左右。而等我明白，时间已是，在那个美妙的2月，我经受了一次很奇怪的失恋。虽然说起来已经是七八个月前的事，但要说算了我觉得是不能算了的。我们双子，照样记仇。它让我重新开始考虑到抽烟这件事，是大量抽的那种。我联系了在国外旅行的朋友，让他们帮我带绿好彩。一方面是绿好彩的味道真的让人很怀念，一方面是绿好彩的名字着实让我对号入座，这是万宝路七星kool都不能带给我的，我就这样开始了复吸之旅。

既然抽了，难免还要喝点酒。很多个夜晚，在那些五光十色灯火通明的地方，我坐在位置上，脑袋差不多的空。谁还知道爱是怎么一回事呢？人和人之间的关系可真就太复杂了。我看着各式各样的美女打眼前经过，她们扑向不同的怀里，放下了所有的怀疑，她们可真幸福啊。我只能在十二点以后的某一刻起身，忍着醉意打车回家。抵达后通常是要在小区门口嚎叫着呕吐半小时的，直到保安来扶我。这不是说我有多惨，毕竟喝了酒就要有喝了酒的样子。一屁股坐在地上，兜里的烟也就全碎了。

那一刻，我觉得自己应该戒烟来着。我抽了不少了，甚至开始上瘾了。我离不开它们，它们也反反复复地进入我的生命。可无论是被恶魔所害，还是天使到来又要离开，它们都在无形间让人难受，让人放空或者整夜思考。想这想那，想不出个鸟。常问自己，都为了什么。在无所适从的时候，觉得点一根会好一些。吸，放空，吐，云雾缭绕。好像安静了那么几秒，感觉好了些。可等它灭了，夜晚就只剩夜晚了。

恶性循环，可太糟糕了，我觉得烟没用了，是真没用了。

我碰到过很多爱抽烟的人，而且是女孩多于男孩。我也碰到过很多苦恼迷茫的人，他们说烟不能戒。七月宣城来看我的时候，大义凛然地说：”我抽烟只抽煊赫门”，当时我没听懂，两个月以后无意得知，原来那代表着“一生只爱一个人”，多少有些扯淡。

更扯淡的是我已经戒了两个月了，戒了烟还算好办。相信你也是吧，没有我也会习惯。